Princesas Disney

Será que trabajar con niños de 5 años me trastorna, será que he sufrido una sobredosis de imágenes animadas edulcoradas, será que ha llovido hoy, será lo que será, pero una pregunta me ronda la cabeza desde hace tres días: si tú, macho cabrio que lees esta mezcla de letras, tuvieras que zumbarte una, sólo una de las princesas Disney que conoces, ¿a quién elegirías?

Pues no sé tú, pero yo he elaborado un ránking:

Potables

Esmeralda

La gitana del Quasimodo y sus bailes caderosos merecen seguramente el primer puesto dentro de la mitomanía disnerótica de mi generación. El punto malo, el zorrismo de irse con el guapo después de haberle dedo pescaíto al jorobado. La factoría nos tenía dicho que sólo imp0orta el interior. Más contras: de mayor será gorda y venderá limones o rubará carterah.

Bella

A pesar de su irritante incontinencia sinfónica, cuando va de bibliotecaria pobre y se hace la estrecha con Gastón tiene un encanto especial. En atractivo sube enteros cuando descubrimos que, a pesar de su casta apariencia, le van los BeastCocks. Contras: posible sadomasoquista.

Jasmine

Morenaza, culopalmo y estilo de vestir rollo perroflauta buenorra pero sin pulgas ni pelos en las axilas, que es la hija del sultán. Genio, ya sabes.


Pocahontas

He visto esta película por primera vez hará pocos meses y me encantaron los paisajes del Nuevo Mundo, muy rollo Age of Empires 3, pero no dejé de sospechar que el vestidito y la pose asalvajada de Pocahontas no eran inocentes. No entraremos en el tema de las violaciones a indígenas, pero lo cierto es que así mola ser explorador.



No potables

Sirenita

No hole, no party.

Blancanieves

Clasicorra, paliducha y pederasta. Su madrastra es mil millones de veces mejor.

Nala

Es una leona; sólo apta para desviados.

Puede que sea sólo la primera parte.